Comentário: Análise e previsões para o "Grupo H" da Copa do Mundo...

  Grupo H: Bélgica, Argélia, Rússia e Coréia do Sul

  Bélgica: A seleção belga é boa de bola e se deu bem no sorteio dos grupos da Copa. Os "diabos vermelhos" devem se classificar em primeiro, e são cotados para surpreenderem no torneio. Ganharão fácil da Argélia na estreia, posteriormente vencerão a Rússia em jogo disputado, e fecharão a boa campanha batendo a Coréia do Sul. Na fase eliminatória têm potencial para chegarem no máximo até às quartas-de-final, o que já está bom demais para uma seleção mediana da Europa. Uma curiosidade com relação aos belgas: logo após a classificação deles para a nossa Copa do Mundo, os jogadores da seleção comemoraram o triunfo cantando  "Aquarela do Brasil", composta por Ary Barroso, ainda na beira do campo. Isso mostra que os belgas além de bons de bola, apreciam boa música. Observem que eles não cantaram músicas do Michel Teló nem do Psirico... 

  Argélia: Veio para o mundial à passeio, com grandes chances de serem lanternas do grupo. Os argelinos são responsáveis indiretos por duas derrotas traumatizantes do Brasil em Copas do Mundo. Eu explico: Zidane, excelente jogador francês, é descendente de argelinos, e foi carrasco da nossa seleção nas Copas de 1998 e 2006. Portanto, se o futebol deve alguma coisa aos argelinos, é a existência de Zidane, e só. Perderão os três jogos e são cotados para ser os detentores da pior campanha entre todas as seleções do torneio.

   Rússia: A seleção russa era muito forte nos tempos da extinta União Soviética. Com as independências de vários países que formavam o bloco soviético e o ostracismo da foice e do martelo, a Rússia desceu ao patamar de seleção mediana da Europa. Porém, como foi beneficiada no sorteio dos grupos da Copa, é provável que se classifique para a fase eliminatória, possivelmente em segundo lugar no grupo. Nos jogos de "mata-mata", sucumbem e voltam para a casa antes mesmo das semifinais, preparando-se para serem os anfitriões da Copa de 2018. O incrível é que parece que as obras nos estádios e de infraestrutura para 2018 lá na Rússia estão muito mais adiantadas do que no Brasil, cujo pontapé inicial do torneio será dado em menos de duas semanas...

   Coréia do Sul: Zebra em algumas edições da Copa, a Coréia do Sul não vai surpreender aqui no Brasil. Perderão na estréia para a Rússia, ganharão da Argélia e serão derrotados pela Bélgica na partida final. Portanto, nem se classificam para a segunda fase. Assistirão o restante do torneio em seus excelentes televisores da LG e da Samsung. Os rivais norte-coreanos zombarão dos seus vizinhos do sul pela campanha ruim no Brasil, o que não faz muito sentido, porque a Coreia do Norte nem pra cá veio. Enfim, coisa de primo pobre com inveja de primo rico.

* O Eldoradense

Comentário: Análise e previsões para o "Grupo G" da Copa do Mundo...

  Grupo G: Alemanha, Portugal, Gana e Estados Unidos

 Alemanha: O jeitão meio que mecanizado de jogar futebol rendeu aos alemães três títulos mundiais. Antigamente, os germânicos restringiam o seu estilo de jogar bola a quatro características: jogadores brucutus, disciplina tática militar, cruzamento na área e cabeceio dos atacantes gigantes. Era jogando esse futebol chato, (porém efetivo), que os alemães conseguiram ser tricampeões. Mas agora as coisas evoluíram um pouco nos gramados arianos: a miscigenação da atual seleção alemã faz com que eles até arrisquem uma ou outra gingada na frente do adversário, ou seja, eles repaginaram o estilo de jogar.

  

 Falar que eles se classificarão na primeira fase é chover no molhado, mas a minha dúvida é em que posição. Vão duelar tete a tete a primeira posição com os lusitanos. Apesar de possuírem mais futebol, podem sofrer em jogos sob a forte luz do sol brasileiro, em horários desumanos. Como a seleção alemã reflete a garra do seu povo, classificam-se em meio às adversidades, sendo posteriormente uma das grandes favoritas ao título a partir da fase eliminatória.

   Portugal: A seleção portuguesa é Cristiano Ronaldo e mais dez. Mesmo assim, vai classificar-se em um grupo não muito fácil, e sinceramente, não sei se na primeira ou na segunda posição. Como a colônia lusitana é grande no Brasil, terão grande apoio da torcida, composta por 33,33% de "Joaquins", 33,33% de "Manoéis" e outros 33,33% de "Marias". As festas após os jogos serão regadas à muito vinho do Porto, bacalhau e pasteizinhos de Belém. Dizem que os narradores esportivos portugueses são os que descrevem os jogos com maior simplicidade, alternando trechos da narração entre "lá vai, lá vai, lá vai e lá vem, lá vem, lá vem". Portugal tem grandes chances de fazer boa campanha, com remotas possibilidades de chegar ao título, para tristeza dos donos de padarias.

   Gana: Se fosse um mundial sub-20, Gana teria grandes chances de ser campeã, pois eles têm tradição nesse tipo de torneio. Não porque eles sejam tão bons em futebol, mas sim porque utilizam jogadores que foram registrados nos cartórios somente quando possuíam cinco anos de idade. Portanto, quando jogam os mundiais sub-20, os ganeses geralmente já têm 25 anos, e passeiam contra a molecadinha. Ou seja: Gana é uma "enganação só". Porém, quando chegam na Copa do Mundo e a coisa se iguala, Gana pode ter até dar trabalho, mas é só isso. Vão lutar pela terceira posição no grupo contra os norte-americanos, e assistirão a segunda fase do torneio do outro lado do Atlântico.

  Estados Unidos: O tio Sam manda bem quando o futebol é jogado pela mulherada, mas os marmanjos norte-americanos ainda não chegaram a um patamar de excelência no esporte que eles chamam de "soccer". Os Estados Unidos não surpreenderão na Copa, muito provavelmente ficando na quarta posição do grupo, atrás de Gana. E se você pensa que eles ficarão tristes com isso, estão enganados: creio que a torcida ianque deva desconhecer que está tendo Copa, tamanha a indiferença deles com o esporte bretão. Eles gostam mesmo é de beisebol, basquete e football; (aquele com bola oval, que ninguém entende nada e é chato pra caramba).

* O Eldoradense

Comentário: Análise e previsões para o "Grupo F" da Copa do Mundo...

  Grupo F: Argentina, Bósnia-Hezergovina, Irã e Nigéria

  Argentina: Chatos, malas, prepotentes e bons de bola pra caramba: assim são "los hermanos". Adoram uma catimba quando estão em vantagem no jogo, e se por acaso estiverem perdendo sem perspectivas de virar a partida, apelam. Em campo, contarão com o auxílio valiosíssimo de Messi, eleito em várias oportunidades o melhor jogador do mundo. Classificam-se com três vitórias e vão para a fase eliminatória credenciados como um dos grandes favoritos ao título. E se ganharem aqui no Brasil, irão se gabar pela façanha durante uns cinco séculos, pelo menos.

  Bósnia-Hezergovina: Ainda que não se classifique para a segunda fase, a Bósnia-Hezergovina entra para a Copa com um título assegurado: o de país com nome mais feio do torneio. Sim, porque Bósnia já é feio pra caramba, mas não contentes, os bósnios resolveram dar o sobrenome "Hezergovina" ao país. Dizem as más línguas que "Bósnia Hezergovina" é um palavrão que Dercy Gonçalves morreu sem conhecer. Maldade, acho que ela conhecia sim. Mas como nome feio não ganha jogo, a Bósnia estreará perdendo para a Argentina, sendo que depois perderá também para a Nigéria em duelo disputado. Fecha a primeira fase ganhando do Irã, o que servirá apenas como prêmio de consolação.

  Irã: Não é preciso dizer que o Irã vai perder todas as partidas que disputará. Perderão para a Nigéria, seguem a sina desastrosa sendo goleados pelos argentinos e se despedem da copa perdendo para a Bósnia-Hezergovina. Voltarão para a casa com o lombo preparado, pois certamente cada jogador vai levar oitenta chibatadas na principal praça de Teerã, por terem envergonhado Alá, Maomé e os aiatolás. É claro que a Al Jazeera não noticiará este episódio vergonhoso, exatamente para que os defensores dos direitos humanos não voltem seus olhos para a nação muçulmana.

 Nigéria: Os nigerianos são altamente credenciados para se classificarem em segundo lugar no grupo, pois não são bobos quando o assunto é futebol. Para os que não se lembram ou não sabem, eles inclusive já ganharam medalha de ouro nas Olimpíadas de Atlanta, (EUA). Estreiam ganhando do frágil Irã, ganham também dos bósnios e fecham a participação na primeira fase com derrota magra para a Argentina. Na fase eliminatória ficam pelo caminho, creio que não chegando nem nas semifinais. 

* O Eldoradense

Comentário: Análise e previsões para o "Grupo E" da Copa do Mundo...

  Grupo E: Suíça, Equador, França e Honduras

  Suíça: É mais fácil abrir uma conta secreta no bancos suíços do que fazer um gol nesta seleção. Os queijos suíços possuem buracos, mas o sistema defensivo deles, não. A obsessão pela defesa e marcação é característica dos suíços desde 1938, na Copa da França, quando eles lançaram um esquema tático chamado "ferrolho suíço". Desde aquela época, o estilo de jogar deles é este, talvez pelas suas equipes ao longo dos tempos serem caracterizadas por jogadores truculentos que possuíam o gingado de um poste. Porém, se é difícil os suíços tomarem um gol, também é dificílimo acontecer de marcarem um tento, e isso explica o insucesso deles nas Copas do Mundo. Vão sofrer com o calor do Brasil, e isso deve ser determinante para fazer com que não se classifiquem nem na primeira fase. Estreiam às 13:00 h contra o Equador na seca e corrupta Brasília, onde serão derrotados pelos sul-americanos. Posteriormente jogam contra a França, sofrendo nova derrota e finalizam a campanha vencendo a galinha morta do grupo, Honduras.

   Equador: Os equatorianos aliarão o futebol mais ou menos com o calor brasileiro para se classificarem em segundo lugar no grupo. Se a Linha do Equador divide o planeta ao meio, a qualidade do futebol deles também é mediana. E para não perder a piada, na fase eliminatória, eles ficarão pelo meio do caminho. É, eu sei, foram piadas meio sem graça. Acho que é porque eu trabalhei ontem à noite e estou meio com sono. 

  Honduras: Como citado anteriormente, é a galinha morta do grupo. Perde para todo mundo, e é séria candidata a pior campanha dentre todas as seleções da Copa. Tomarão uma goleada dos franceses na estreia, levarão outra peia contra o Equador, e finalizam a campanha perdendo para a Suíça. Para os fãs de zebras em jogos da Copa, não assistam jogos de Honduras, pois perderão seu precioso tempo. No horário dos jogos dos hondurenhos, se os senhores quiserem ver zebra, mudem de canal televisivo. Sugiro o Animal Planet.

  França: Os franceses são especialistas na fabricação de perfumes e champanhes, bem como na arte de ganhar do Brasil em Copas do Mundo. Foi assim em 1986, na final de 1998 e também em 2006. Classificarão com 3 vitórias no grupo, e torçam para que eles não cruzem com a nossa seleção na fase eliminatória ou na final, porque se assim acontecer, eles ganham. Podem até estar pior que a gente, mas ganham. Um amigo meu disse que os jogadores brasileiros tremem só de ouvir hino da França, a Marselhesa. Antes, eu não acreditava nisso, mas atualmente, sim. Os franceses não são candidatos ao título, mas se chegarem na final contra o Brasil, erguem a taça, pois somos fregueses deles. Pessimismo? Não. É realismo mesmo.

* O Eldoradense

Piada de segunda: "Time de Deus X time do diabo"

"Time de Deus x time do diabo"

  Deus e o diabo resolveram convocar suas equipes para jogarem uma partida de futebol celestial. Sempre muito franco e verdadeiro, Deus quis alertar o dono das trevas:

  "Olha, eu estou marcando esse jogo por marcar. Na verdade, eu preciso ser sincero: os melhores jogadores de futebol estão do nosso lado, pois todos eles batalharam honestamente em suas vidas, tocaram projetos sociais e não caíram no mundo dos vícios..."

   O diabo prontamente respondeu:

  "Ah é"? E onde para onde você acha que vão os juízes de futebol?"

Vídeo musical de hoje: "Esmola", com o Skank!

"Esmola" - Skank

Uma esmola pelo amor de Deus
Uma esmola, meu, por caridade
Uma esmola pro ceguinho, pro menino
Em toda esquina, tem gente só pedindo

Uma esmola pro desempregado
Uma esmolinha pro preto pobre doente
Uma esmola pro que resta do Brasil
Pro mendigo, pro indigente

Ele que pede, eu que dou, ele só pede
O ano é mil, novecentos e noventa e tal
Eu tô cansado de dar esmola
Qualquer lugar que eu passe é isso agora

Uma esmola pelo amor de Deus
Uma esmola, meu, por caridade
Uma esmola pro ceguinho, pro menino
Em toda esquina, tem gente só pedindo

Uma esmola pro desempregado
Uma esmolinha pro preto pobre doente
Uma esmola pro que resta do Brasil
Pro mendigo, pro indigente

Eu tô cansado, meu bem, de dar esmola
Essa quota miserável da avareza
Se o país não for pra cada um
Pode estar certo
Não vai ser pra nenhum

Não vai não, não vai não, não vai não, não vai não
Não vai não, não vai não, não vai não
No hospital, no restaurante,
No sinal, no Morumbi
No Mário Filho, no Mineirão

Menino me vê, começa logo a pedir
Me dá, me dá, me dá um dinheiro aí
Mas menino me vê, começa logo a pedir
Me dá, me dá, me dá um dinheiro aí...

Comentário: Análise e previsões para o "Grupo D" da Copa do Mundo...

     Grupo D: Uruguai, Costa Rica, Inglaterra e Itália

  Uruguai: Se as seleções do mundo fossem remédios, o Uruguai seria uma espécie de "genérico" da Argentina. O mesmo azul e branco, o mesmo solzinho amarelo na bandeira, o mesmo idioma, o mesmo Rio da Prata, os mesmos dois títulos mundiais, as mesmas "catimbas" durante os jogos. As diferenças estão na humildade dos uruguaios e na arrogância dos argentinos, sendo que os últimos possuem mais técnica, é bem verdade. Os uruguaios estreiam contra a Costa Rica e fatalmente farão 3 pontos, enquanto Inglaterra e Itália se aniquilam na primeira rodada, ainda que os italianos sejam favoritos. Na segunda rodada os uruguaios ganham dos ingleses na Arena Corinthians, e arrancam um empate da Itália no último jogo. Classificam-se em primeiro pelo saldo de gols, e creio que irão longe no torneio, ainda que eu não acredite que tenham chances de repetir a façanha do título de 1950, Copa que foi também sediada no Brasil.

  Costa Rica: Um fusquinha no meio de três carretas. A Costa Rica se deu mal no sorteio da Copa, caindo no grupo de três campeões mundiais. Vai tomar uma sova atrás da outra, e de tão zonza, poderá perder o caminho de volta para o Caribe, indo parar equivocadamente na Polinésia Francesa, que também é paradisíaca.

  Inglaterra: Imaginem se Santos Dumont inventasse o avião e não soubesse pilotá-lo. É assim que eu vejo a seleção da Inglaterra. Os caras inventaram o futebol e até hoje não aprenderam jogar de forma convincente. Ganharam uma única Copa em casa, e mesmo assim, com a ajuda do juiz, na final contra os alemães. Os ingleses perderão na estreia contra os italianos, perderão também para os uruguaios e se despedem do torneio ganhando da Costa Rica. Se bem que ganhar da Costa Rica é tarefa fácil até para o time do Eldorado...

   Itália: Os italianos são "zica braba". Nunca convencem na primeira fase, mas se classificam e ferram com a vida de meio mundo nos jogos eliminatórios. Vão ganhar pelo placar mínimo da Inglaterra, baterão a frágil Costa Rica e empatam com os uruguaios, já se poupando para a segunda fase. Se classificarão em segundo, com menos saldo de gols que o Uruguai. Na fase do "mata-mata" vai aparecer um artilheiro tardio, tipo Paolo Rossi, que vai desencantar somente na hora certa. É sempre a mesma tarantela de uma nota só. Os italianos são assim, se fingem de mortos para surpreenderem o coveiro. E nessa mesma batida de sempre, odeio admitir, mas a Itália é uma das seleções favoritas ao título.

Comentário: Análise e previsões para o "Grupo C" da Copa do Mundo...

  Grupo C: Colômbia, Grécia, Costa do Marfim e Japão

  Colômbia: Classifica-se em primeiro lugar por estar em um grupo cheio de seleções inexpressivas, (inclusive ela própria). Deve ganhar da Grécia, empatar com a Costa do Marfim e bater o Japão na última partida. Ficará os mesmos 7 pontos dos  africanos, mas terão mais saldo de gols. Como fará a melhor campanha do grupo, irá para a fase eliminatória usando salto alto, achando-se a rainha da cocaína preta, e exatamente por isso, vai tomar na tarraqueta. E o que é pior: se algum jogador for considerado culpado pela eliminação, o mesmo poderá ser executado pelos traficantes de Medellín, Cáli ou Barranquilla.

  Grécia: Seleção que vem para a Copa só para ferrar com a vida dos narradores esportivos, pois os nomes dos jogadores são difíceis pra caramba na hora de soletrar. Vai lutar contra o Japão para decidir quem fica em último no grupo. Não se classifica nem com a ajuda de Zeus.

 Costa do Marfim: Classifica-se em segundo do grupo. Será a seleção africana sensação da Copa, jogando bonito quando está com a posse de bola e descendo o sarrafo nos adversários quando estiverem sem ela. Fica pelo caminho na fase eliminatória, como toda seleção africana costuma fazer.

  Japão: Correrão muito em todos os jogos, com disciplina tática invejável, metódica e perfeccionista. Mas ainda falta o principal, ou seja, aprender a jogar futebol. Evoluíram bastante, mas ainda são ruins pra caramba. Saem da Copa na primeira fase, para tristeza dos nossos nisseis, sanseis e fãs saudosistas do Karatê Kid.

* O Eldoradense

Comentário: Análise e previsões para o "Grupo B" da Copa do Mundo...

   Grupo B: Espanha, Holanda, Chile e Austrália

  Espanha: Chega à Copa do Mundo botando menos banca do que quando veio disputar a Copa das Confederações, ocasião em que tomou um verdadeiro vareio do Brasil na final daquele torneio. Vai manter o mesmo estilo irritante de tocar a bola compulsivamente, e quando puder, correrá atrás daquele mero detalhe do futebol, mais conhecido por gol. Grandes chances de empatar na estreia contra a Holanda, ganhando as outras duas e se classificando como primeira colocada do grupo. É uma das favoritas ao título. 

  Holanda: Três vezes vice-campeã na história das copas e sem nenhum título, a Holanda é cotada por muitos para conquistar uma das vagas do grupo, ao lado da Espanha. Só que não. Ao final da primeira fase, não sobrará nem o bagaço da laranja mecânica, pois o carrossel holandês emperrará na zebra chilena.

  Chile: Ninguém acredita, mas os chilenos vão ficar com a segunda vaga do grupo. Espanha e Holanda farão um jogo chato em Salvador, propenso ao empate, enquanto o Chile detona  os australianos na estreia. Os chilenos decidirão a segunda vaga contra os holandeses às 13:00h na Arena Corinthians, e vencerão esta última partida, pois debaixo de um solão de rachar mamonas, os holandeses sairão desidratados, precisando de injeção de Gatorade nas veias. Na fase eliminatória, os chilenos podem até dar algum trabalhinho, mas vão sucumbir, e mesmo assim irão comemorar, porque já estarão no lucro pela seleçãozinha meia boca que possuem.

  Austrália: Será a seleção mais regular do grupo, porque perderá todas. Se empatarem pelo menos uma, já podem pular feito cangurus, de tanta alegria. Virão para cá somente para dar volume ao torneio e mostrar que a Fifa é democrática, provando que até na Oceania existem países que jogam futebol. Futebol ruim, mas jogam.

* O Eldoradense  

Comentário: Análise e previsões para as seleções o "Grupo A" da Copa do Mundo...

   Grupo A: Brasil, Croácia, México e Camarões

  Brasil: Classifica-se em primeiro, ganha no mínimo dois jogos e pode empatar um, provavelmente contra a Croácia, porque o estádio onde ocorrerá o confronto traz azar, pois foi batizado negativamente pelo clube anfitrião, o Corinthians, que conseguiu a façanha de perder para o Figueirense no Campeonato Brasileiro.

  Croácia: Os croatas virão aqui à passeio, somente para suar o ridículo uniforme quadriculado nos jogos que acontecerão em São Paulo, Manaus e Recife. Ficarão em último lugar no grupo e voltarão mais cedo para casa, no mesmo avião que a Bósnia-Hezergovina, que será desclassificada no grupo F. Durante o voo, tramarão juntar novamente os dois países, com o intuito de formar uma seleção que preste, como nos bons tempos em que pertenciam à Iugoslávia.

  México: Devido à tradição adquirida nas disputas de vários mundiais, (inclusive sediando dois deles); o México se classificará na primeira fase, e como sempre faz, vai pipocar nos jogos eliminatórios, muito provavelmente contra uma seleção que já foi campeã mundial.

  Camarões: Os "leões indomáveis" não rugirão em solo tupiniquim. Emitirão no máximo um miado baixinho contra os croatas em Manaus, nada mais que isso. Contarão com a ajuda do clima tropical do Brasil, semelhante ao da África. Porém, no México é calor pra caramba também, com a vantagem que os mexicanos usam "sombrero". Portanto, exatamente por causa do chapelão, classificarão os latino-americanos e não os africanos. Ficarão em terceiro lugar.

* O Eldoradense 

Fotografia: Turma de Geografia, Unesp de Presidente Prudente - (1996/99)

  Estava procurando há tempos esta foto em meu arquivo pessoal, e confesso que pensei que tivesse perdido. Quando menos esperava, e de forma totalmente involuntária, a encontrei. Trata-se de uma fotografia dos formandos da turma de Geografia da Unesp de Presidente Prudente, no ano de 1999. Muitos destes amigos nunca mais vi, porém, fica o registro de uma época bacana, da qual sinto muitas saudades.

                           * O Eldoradense

Piada de segunda: "Guerra das Malvinas"

"Guerra das Malvinas"

  Durante a ditadura militar argentina, o presidente daquele país, procurando desviar o foco da crise econômica, resolveu declarar guerra contra a Inglaterra, reivindicando as Ilhas Malvinas, que pertencem aos britânicos. Com uma carta intimidatória, nossos hermanos escreveram:

  "Exigimos que os senhores nos dê o que nos pertence. Caso contrário, teremos que utilizar todo o nosso arsenal bélico, composto por 10 aviões, 20 navios e mil soldados, para atacá-los sem dó nem piedade..." 

   A resposta britânica foi imediata:

   "As ilhas citadas na carta não lhes pertencem. Se quiserem utilizar vosso arsenal bélico, nós teremos que responder com o nosso, composto por 1000 aviões, 100 porta-aviões e 50 mil soldados"

   O presidente argentino, louco de vontade de recuar, mas sem querer perder a pose, respondeu:

  "Teremos que adiar o conflito. Não temos lugar disponível para abrigar tantos prisioneiros de guerra"

Vídeo musical de hoje: "Frete", com Renato Teixeira & Sérgio Reis!

"Frete" - Renato Teixeira & Sérgio Reis

Eu conheço cada palmo desse chão
E só me mostrar qual é a direção..
Quantas idas e vindas
Meu Deus, quantas voltas
Viajar é preciso, é preciso
Com a carroceria sobre as costas
Vou fazendo o frete cortando o estradão

Eu conheço todos os sotaques
Desse povo todas as paisagens
Dessa terra todas as cidades
Das mulheres todas as vontades
Eu conheço as minhas liberdades
Pois a vida não me cobra o frete

Por onde eu passei deixei saudade
A poeira é minha vitamina
Nunca misturei mulher com parafuso
Mas não nego à ela os meus apertos
Coisas do destino e do meu jeito
Sou irmão de estrada e acho muito bom

Eu conheço todos os sotaques
Desse povo todas as paisagens
Dessa terra todas as cidades
Das mulheres todas as vontades
Eu conheço as minhas liberdades
Pois a vida não me cobra o frete

Mas quando eu me lembro lá de casa
A mulher e os filhos esperando o pão
Sinto que me morde a boca da saudade
E a lembrança me agarra e profana
O meu tino forte de homem
E é quando a estrada me acode

Eu conheço todos os sotaques
Desse povo todas as paisagens
Dessa terra todas as cidades
Das mulheres todas as vontades
Eu conheço as minhas liberdades
Pois a vida não me cobra o frete

Alfinetada: "Preço dos tomates"

"Preço dos tomates"

   O preço dos tomates novamente volta a ser motivo de piadas nas redes sociais e nas rodas de amigos. Recentemente disse e ouvi algumas pérolas sobre o assunto...

   1) O tomate está caro, mas tão caro, que os ladrões na beira da rodovia estão levando os tomates e deixando os caminhões....

    2) O tomate está caro, mas tão caro, que quando o sujeito chega das compras, o guarda no cofre, e não na geladeira....

    3) O tomate está caro, mas tão caro, que as ações da Cica estão valendo mais que as da Petrobrás na bolsa de valores...

     4) O tomate está caro, mas tão caro, que as mulheres estão deixando de comprar jóias banhadas a ouro para comprarem outras, banhadas à ketchup...

* O Eldoradense

Comentário: "A propaganda petista de hoje relembrou a Regina Duarte tucana de ontem"

Propaganda eleitoral do PSDB em 2002, com Regina Duarte, "a medrosinha do Brasil"

A propaganda do PT fala em "fantasmas do passado", como se eles não existissem no presente...

  Os marqueteiros dos políticos brasileiros não mudam: as propagandas eleitorais de hoje, parecem as mesmas de ontem, e (pasmem), com partidos políticos distintos. A propaganda eleitoral exibida atualmente pelo PT tem o mesmo tom ameaçador da propaganda do PSDB de 2002 pró José Serra, quando Regina Duarte, a "medrosinha do Brasil", fez um discurso extremamente pessimista para o cenário nacional, caso ocorresse uma vitória de Lula. O ex-presidente petista não só venceu as eleições, como emplacou altíssimos índices de popularidade, sendo reeleito em 2006, além de fazer com que sua sucessora, Dilma Roussef, fosse eleita em 2010.

  Mas hoje, é o PT quem prega o "discurso do medo", caso a oposição vença. O partido governista fala em "fantasmas do passado", como se eles não precisassem ser exorcizados no presente. Não voto em Aécio Neves, nem em Eduardo Campos, declaro isso abertamente aos quatro ventos. Mas não creio que uma vitória dos oposicionistas traga de volta maiores índices de desigualdade social e desemprego, como prega a propaganda política petista. Assim como não voltaram os 80% de inflação sugeridos por Regina Duarte, na propaganda tucana de 2002. 

  O debate político no Brasil continua pobre, com os candidatos apenas atacando uns aos outros sem apresentarem propostas efetivamente concretas para os nossos problemas. Fala-se muito, mas ninguém apresenta um Plano de governo efetivo para os próximos quatro anos. E nós, eleitores, ficamos sem saber claramente as plataformas políticas de cada candidato. O sujeito passa a votar neste ou naquele por mera simpatia ou antipatia partidária, por pura paixão ou asco, semelhante às paixões por clubes de futebol. É muito pouco para uma democracia que visa mais amadurecimento. A propaganda eleitoral atual do PT fala em "medos" e "ameaças". Mas sinceramente, a impressão que deu é que o partido governista começa a sentir o medo e a ameaça de uma possível derrota em outubro. Foi assim que interpretei.  

* O Eldoradense

Piada de segunda: "Arquibancada do Corinthians"

"Arquibancada do Corinthians"

   O sujeito chega no cartório feliz da vida, para registrar o primeiro filho. Lá, o funcionário do cartório pergunta:

   "E qual será o nome do menino?"

    "Arquibancada do Corinthians"

   "Como assim, você é louco!? Não, eu não posso autorizar você colocar um nome tão exótico em uma criança.."

   "Escuta aqui: o filho do meu vizinho foi registrado como "Geral do Santos", por que eu não posso registar o meu como Arquibancada do Corinthians???

Alfinetada: "Dia das mães"

  Nunca jogue truco ou poker contra sua mãe: Ela pode até não entender nada de baralho, mas sempre perceberá quando você estiver blefando...

  *Homenagem à todas as mães neste 11/05 mais do que especial!

* O Eldoradense

                   

Vídeo musical de hoje: "Disparada", com Jair Rodrigues!

"Disparada" - Jair Rodrigues

Prepare o seu coração

Pras coisas

Que eu vou contar

Eu venho lá do sertão

Eu venho lá do sertão

Eu venho lá do sertão

E posso não lhe agradar

Aprendi a dizer não

Ver a morte sem chorar

E a morte, o destino, tudo

A morte e o destino, tudo

Estava fora do lugar

Eu vivo pra consertar

Na boiada já fui boi

Mas um dia me montei

Não por um motivo meu

Ou de quem comigo houvesse

Que qualquer querer tivesse

Porém por necessidade

Do dono de uma boiada

Cujo vaqueiro morreu

Boiadeiro muito tempo

Laço firme e braço forte

Muito gado, muita gente

Pela vida segurei

Seguia como num sonho

E boiadeiro era um rei

Mas o mundo foi rodando

Nas patas do meu cavalo

E nos sonhos

Que fui sonhando

As visões se clareando

As visões se clareando

Até que um dia acordei

Então não pude seguir

Valente em lugar tenente

E dono de gado e gente

Porque gado a gente marca

Tange, ferra, engorda e mata

Mas com gente é diferente

Se você não concordar

Não posso me desculpar

Não canto pra enganar

Vou pegar minha viola

Vou deixar você de lado

Vou cantar noutro lugar

Piada de segunda: "Relógio de parede"

"Relógio de parede"

  O homem chega do trabalho e a esposa vai logo passando o relatório do dia:

   Querido, acredita que hoje mamãe veio aqui em casa e o nosso relógio de parede quase que caiu sobre a cabeça dela?

   Rapidamente, o marido estressado responde:

   Maldito relógio! Sempre atrasado... 

Clipe internacional de hoje: "Roar", com Katy Perry

"Rugido" - Katy Perry

Eu mordia minha língua e prendia minha respiração

Tinha medo de virar o barco e fazer uma bagunça

Então eu sentava quieta, concordava educadamente

Acho que esqueci que eu tinha uma escolha

Deixei você me empurrar até o limite

Não me levantava para nada, então eu caía por tudo

Você me derrubou, mas me levantei

Já tirando a poeira

Você ouve minha voz, você ouve aquele barulho

Como um raio, vou fazer o seu chão tremer

Você me derrubou, mas me levantei

Prepare-se, porque já cansei

Eu vejo tudo, eu vejo agora

Eu tenho o olho do tigre, de uma lutadora dançando no fogo

Porque sou uma campeã e você vai me ouvir rugir

Mais alto, mais alto do que um leão

Porque sou uma campeã e você vai me ouvir rugir

Oh oh oh oh oh oh

Você vai me ouvir rugir

Agora flutuo como uma borboleta

Pico como uma abelha, ganhei minhas medalhas

Comecei do zero, para me tornar minha própria heroína

Você me derrubou, mas me levantei

Já tirando a poeira

Você ouve minha voz, você ouve aquele barulho

Como um raio, vou fazer o seu chão tremer

Você me derrubou, mas me levantei

Prepare-se, porque já cansei

Eu vejo tudo, eu vejo agora

Eu tenho o olho do tigre, de uma lutadora dançando no fogo

Porque sou uma campeã e você vai me ouvir rugir

Mais alto, mais alto do que um leão

Porque sou uma campeã e você vai me ouvir rugir

Oh oh oh oh oh oh

Você vai me ouvir rugir

Oh oh oh oh oh oh

Você vai me ouvir rugir

Rugir oh, rugir oh, rugir oh

Eu tenho o olho do tigre, de uma lutadora dançando no fogo

Porque sou uma campeã e você vai me ouvir rugir

Mais alto, mais alto do que um leão

Porque sou uma campeã e você vai me ouvir rugir

Oh oh oh oh oh oh

Você vai me ouvir rugir

Oh oh oh oh oh oh

Você vai me ouvir rugir